Balance NerdoAnual 2013

Saludos amigos del nerdismo, sé que tengo esto bastante abandonado, pero todo tiene una pequeña y sincera explicación. He estado enfrascado en el proyecto musical, en el grupo del que formo parte desde principios de año, así que he apostado toda mi inspiración en crear temas desde 0 para la banda, letras...

He vuelto a sentirme músico después de unos cuantos años parado y con proyectos paralelos que nunca llegaron a germinar. Entre eso y como sabéis el canal de youtube... después de expresarme a través de allí, pocas ganas me quedaban de escribir. Aunque espero no dejar nunca un año en blanco y seguir manteniendo esto vivo, aunque sea con cuenta gotas.

Como siempre y cuando se acerca fin de año, os regalo un balance de lo que ha sido mi trayectoria en ese año. Este 2013 ha sido uno de los años más duros tal vez, posiblemente cada año diga lo mismo jeje... pero creo que este año si no hubiera sido por la música, podría haber sido horrible. Sin embargo como ya expliqué tengo mi jardín Zen donde no pasa nada que yo no quiera que pase....

Tal vez os preguntéis quedando tantos días par el final del año si no voy a cambiar de opinión, como pudo pasar el pasado... No, creo que este año ahora mismo ya no tiene vuelta de hoja. Y sencillamente ahora me apetece escribir así que aprovecho! xD

Salud: Este año he gozado de una salud de puro macho! jaja Tengo que decir que quitado de un par de constipados tontos y el típico dolor de rodilla con los cambios de temperatura, por lo demás he estado bastante sanote, y eso que yo soy de pillar anginas a la mínima... Mi salud mental ha estado a la deriva por un tiempo, nada que no pudiera controlar, y con eso me quedo!

Dinero: Este año desde abril formo parte de la mayor empresa que existe en España, un orgullo de nuestra nación... Si amigos, me ha tocado estar en el paro. La empresa para que la que trabajaba se fue a la real mierda, por unos hijos de la gran puta, así que unas 5000 familias incrementamos la nómina del paro, una gran putada en mi caso, ya que el dinero que entra en casa es gracias a mí y a una pequeña ayuda del paro que no da para vivir de mi padre. Así que se puede decir que este año he gastado lo justo y necesario para sobrevivir y seguir haciendo hucha, ya que trabajo lo que se dice trabajo ahora mismo poco. He ido a un par de entrevistas y no... no he sido el afortunado en conseguir un trabajo mal pagado pero que al menos te de vivir.

Amor: Esa sección es complicada este año xD, empecé el año de una forma que jamás me hubiera imaginado, volviendo con mi ex-pareja. El año anterior me preguntaron varias veces si volvería con esa persona, ya que todo el mundo veía que eso no había acabado... aunque yo por mi parte lo daba por cerrado, y diciendo que no. Cómo buen cáncer que soy, caí en las redes nuevamente de esa chica que tan importante se torno un tiempo atrás, y aunque pensaba que ella había cambiado y yo que también había cambiado... lo cierto es que unos cuantos meses más tarde, ella se echó para atrás y yo esta vez estaba cansado de luchar por esa relación. Así que por fin di carpetazo! Es algo bueno o malo? Ahora mismo no podría decir que es bueno, pero tampoco es malo... para que negarlo esa chica me hacía feliz, pero no por una mujer iba a echar mi vida a perder. En fin, se acabó, dolió unas semanas pero nada que mi otra amante no pueda curar!! (la música! malpensados!)

Amistad: Sin duda este año he conocido a un par de personas impresionantes, hemos creado una familia en el grupo y sé que siempre puedo contar con ellos, me lo demuestran día a día sin que yo tenga que irles detrás ni ellos a mí. Además de reforzar otras amistades que se habían desvinculado un poco de mi vida, lo cual también me alegra bastante. Hay gente que no sabría como decirlo, la palabra no es decepción pero si que me esperaba más de ellos... Pero bueno por suerte han sido poquitos estos casos, así que me quedo con lo positivo. Si tenía ya media familia hecha con mis 2 bros, ahora tengo la familia entera con la gente del grupo... y no hay nada mejor que tocar y reírte así!

Haciendo un balance general y por lo que he escrito, diréis "Oye chico, pues no ha estado mal tu año!" y ciertamente no lo ha estado, en términos generales se podría decir que ha sido bueno. Pero sencillamente no es que el año haya sido bueno, es que yo he sacado de la adversidad lo que realmente quería vivir y lo que me llenaba, dejando fuera otras cosas que me hacían daño. Sé de muchos que si vivieran lo que estoy pasando yo, estarían llorando todo el día, pero yo no soy así! Y si sale el sol cada día por algo será no?

We Need To Talk - Fight // New rock band from... por wn2t

Ahora sí, después de que hayáis escuchado nuestro single, ya me puedo despedir tranquilamente, si no vuelvo a postear, que tengáis una felices fiestas y un próspero año nuevo!

Jardin Zen

Durante el tiempo que dura nuestra vida, vivimos en constante evolución. Dicen que una persona acostumbrada a ser de una forma no puede cambiar... yo sin embargo he visto el cambio en varias personas.

Para bien o para mal eso da igual, ese cambio creo que es más bien una adaptación a una nueva situación. Un ejemplo claro son los celos.

Muchos reconocen serlo, y que si no se sienten un minimo de celos es que no quieres a tu pareja. Algo que creo que es una soberana tontería. Otros como yo, dicen que no son celosos... y cuando una nueva persona se incorpora a su vida empiezana a florecer de forma estrepitosa...

Por suerte para mi nunca he sido así ni celoso... pero esto solo era un ejemplo. Hace no mucho hablaba con una persona muy cercana a mi, que me conoce de sobras.Me veia cambiado, mas contento. Ese cambio se debe como he dicho a una adapcion... dije que este año quería que fuese bueno y para ello necesito todo mi positivismo y mi fuerza de voluntad.

Como conseguirlo es tarea difícil, mi suerte no ha cambiado en la misma semana me despiden y se acaba mi relacion amorsa, muy épico... pero tengo mi jardin zen en la cabeza, me adapto a la situación y dejo que lo bueno fluya reforzandolo. De esa forma hacemos que lo malo por muy malo que sea se haga más pequeño.

Lógicamente hay dias en que el jardin zen tiene menos fuerza... pero si el jardin es mi arma en esta guerra la música es mi escudo en la batalla. Por suerte goza de buena salud, resplandece con el brillo del sol y me guía en la oscuridad...

Todo esto son pequeñas paranoias de un dueño y señor del reino de la nada... un insomne inmortal que se despide hasta la próxima!!

¿Quien Soy?

Soy ese Rey que te gobierna con mano dura, soy ese Dios en el que nunca creerás pero te abrazarás a él cuando la adversidad te llegue. Soy ese hombre al que nunca dejarás de amar pero preferirás que no esté a tul lado. Ese chico rebelde que te enamoró una vez y perdiste en la sombra. Soy ese amigo que siempre estará pero nunca acudirás a él. 

Soy el temor que recorre por tu cuerpo cuando recuerdas mi imagen y tienes ganas de abrazarme, soy esa huella en la arena que se borra con cada ola. Soy un simple recuerdo del que no quieres ni acordarte. El susurro del viento que te ayuda a dormir por las noches.

Soy esa brisa veraniega que resbala por tu piel y se enreda en tu pelo cuando el sol más pega, soy ese soldado que marchó a la batalla para nunca más volver, ese niño pequeño que oyes llorar en la lejanía y al que dejas que se hunda en la soledad. 

Soy el trueno que rompe el silencio que necesitas para descansar, ese rayo que ilumina tu habitación con la tormenta te coge por sorpresa. Soy esa parte de tu vida que aún no ha llegado. Un silbido familiar que recuerda a esa canción de nana que tu madre cantaba todas las noches...

Soy la voluntad del oprimido, soy la fortaleza que se agarra a tus huesos cuando algo va mal, esa sensación de bienestar que te recorre el cuerpo cuando algo sale como esperabas. Soy esa visión de un pasado que jamás te hubiera gustado vivir. 

Soy tantas cosas, tantos personajes, tantas personalidades, tantos rasgos que nunca vas a poder olvidarme, al igual que yo no me olvido de ti... Porque en realidad sabes que yo soy tu, y tu eres yo. 

The Eleventh Failure - Next Year

¿Tú duermes?

Hace un mes que no escribo nada para el blog, no es por falta de tiempo por desgracia, como ya sabéis tengo varios proyectos abiertos que me mantienen ocupado parte del día... pero tengo un problema o enfermedad como queráis llamarlo, muchos ya la conocéis, se llama: insomnio.

Trastorno del sueño bastante común, no lo vamos a negar, y esa falta de sueño hace que tenga muchas horas a lo largo de la noche para hacer lo que me plazca. Y es que aunque no lo parezca lo peor del insomnio no es la falta de sueño, dormir poco o sobre todo los cambios de humor por el simple hecho de no dormir como una persona normal.

Lo peor de todo es el tiempo muerto que te queda, algunas veces intentas dormir y dar mil vueltas en la cama. Ese tiempo muerto lo inviertes en cosas como leer, ver alguna serie, películas, jugar a videojuegos, escribir... Pero al cabo de un tiempo esa rutina te aburre, si te pasa como a mí que llevas años sin poder dormir correctamente, pues como que todas esas aficiones se acaban convirtiendo en una monotonía, si ves películas acabas con todo el catálogo xDD

Me hace gracia esa gente que necesita dormir tantas horas, ya sea por gusto, por placer o por otros motivos más "saludables". La gente normalmente piensa en ellos mismo y sobre todo con sus horas de sueño, pero muchos no se dan cuenta de la bendición que tienen... Me gustaría ver a mí a más de uno padeciendo insomnio, me los imagino subidos por las paredes, mal humorados, cabreados y totalmente irritables.

Ponerse en la piel de alguien con esa situación, o simplemente alguien que se despierta con el sonido de una mosca, rompiendo su momento zen, sacándolos de la fase rem. Mucha gente dice "yo es que si no duermo mis 8 horas no soy persona". Yo personalmente no me puedo agenciar esa frase, el dia que duermo más de 4 o 5 horas para mí es una fiesta.

Y os preguntaréis a qué cojones viene esta chapa.... Simplemente estoy despierto a estas horas y una de las cosas que suele pasar cuando todo está en silencio, no puedes dormir, es que te pongas a darle vueltas al coco, algunas veces las ideas son de las mejores que tienes y es algo de agradecer, pero en la gran mayoría de casos, los que vivimos más de noche que de día, tendemos a pensar en cosas rollo "What if...".

"Y si esto no hubiera pasado así como sería ahora... sería más feliz, menos, igual?" Realmente tu sabes que no necesitas pensar eso, y no tienes ningún motivo para pensar en cosas negativas pero tu mente tiende a buscar soluciones dónde no las hay, o buscar caminos que te gustaría caminar pero que terminaron con una carretera cortada....

Si conoces a alguien en esta situación, intenta ponerte en su piel verás que nos nada fácil... Think it!

Regreso al Pasado: La paradoja del tiempo

¿Cómo empezaría esta historia? Así ya sé: ¿Qué haríais si una noche cualquiera de verano entrara por tu ventana un grupo organizado, te diera la paliza de tu vida y te arrastrara a un furgón oscuro? Tu siguiente recuerdo sería estar amordazado a una silla y un gran foco enfocándote en la maldita cara…

• Reconoce a ese alocado joven melenudo, con una barba afgana y que parece ser lo está pasando bastante bien? (Dijo la voz ronca y agravada por el paso de los años)
• Si, cómo no iba a reconocerlo… Soy yo hace unos cuantos años, cuando todo pasaba por disfrutar y no preocuparse demasiado. (Dije escupiendo un gran esputo de sangre encima de la mesa)
•  Bien, no ha perdido el sentido del humor y se reconoce a si mismo… es una buena señal, y ahora dígame si puede reconocer a este ser.

La imagen que mis magullados ojos dejaban ver era de un tipo con el pelo corto, una cicatriz que iba desde arriba del ojo izquierdo hasta la mitad del pómulo, ese ojo era de cristal y su barba era mucho más espesa que la mía… pero aun así podía reconocer a esa persona.

•          Ese soy yo? (Pregunté anonadado)
•          Veo que aún se reconoce (dijo golpeando la mesa)
•           ¿Si? Qué crack el que haya hecho esto con el photoshop
•           Crack? Maldita sea, ese hombre que ve en la imagen está haciendo que el mundo que conoce desaparezca tal como lo conoce… Y esa imagen sabe quienes son? (golpeó mi cara nuevamente)
•           Joder! Son mis amigos! Deja de golpearme, y suéltame empiezo a sentir ganas de mataros a todos hijos de puta!

Unos segundos más tarde, un hombre con una bata blanca inyectó un tranquilizante en mi brazo haciendo que mi cabeza perdiera la ira acumulada y siguió mostrándome imágenes, ahí aparecían cada uno de ellos, heridos, muertos, golpeados… porqué me no dejaba de mostrarme esas imágenes no entienda nada pero no podía moverme de esas silla, mi cabeza se tambaleaba de un lado a otro, esa maldita droga hizo que me relajara demasiado aún viendo todo lo que me hacían ver. Hasta que las manos el hombre que había estado torturándome apretaron mi cabeza, estaba menos de centímetros de mi cara y me lo explicó todo.

•           Todo esto señor mío, es por su maldita culpa, dentro de unos 15 años el mundo que usted y todos conocemos se convertirá a una hecatombe, explotará una guerra en la que usted querido amigo será una pieza clave para que todo vaya de mal en peor, traicionará a sus amigos, a su país, se venderá al mejor postor como un mercenario de renombre, montará ataques bioterroristas que harán ver el incidente de Chernóbil como una mera piedrecita en el zapato… Pero para eso estamos nosotros, pararemos este desastre y haremos que el mundo vuelva a ser un lugar dónde vivir, y no querer morir a cada instante.
•           Y qué pinto yo en todo esto? Es más fácil matarme a mí y acabar con todo eso de una vez, hágalo si así todo volverá a la normalidad… (dije mientras balbuceando)
•           Usted debe tomar la decisión más importante de su vida, volver al pasado y acabar con su propio yo de hace 10 años, o dejar que el mundo se vaya a la real mierda. Ya conoce está historia, de hecho usted soñó con esto hace unos cuantos años, así que simplemente si le quitáramos la vida, cambiaríamos el mundo, pero no se sabe si para bien o para mal, podría haber dejado escrito que hacer o cómo a actuar a su segundo al mano…
•           Pero si ni siquiera sabía de qué me hablaban… (dije cada vez más dormido)
•           La inocencia de su yo pasado es más importante en este caso… ahora le dejaremos aquí para que piense en que debe hacer. No dude, simplemente actué.

De un portazo las luces se apagaron, mi mente pensaba en cómo debía actuar, si sería verdad todo eso, pero el narcótico era demasiado fuerte, mis párpados pesaban, mi cuerpo ya no reaccionaba a estímulos, así que dejé a esa droga a hacer el efecto y dormirme en esa fría sala, en una silla atado cual perro apaleado…

A cholon como forma de vida...

Algunos de los que me sigáis por aquí os preguntaréis porque está esto tan vacío y qué pasa con vuestro querido nerdo mayor, ya ni escribe a penas, ni postea... Llevo unas/os semanas/meses que por causas del destino, he vuelto a mis inicios de juventud, dormir poco, realizar planes a lo largo del día, mañana, tardes y noches ocupadas.

Ya sabéis que por desgracia estoy en paro, así que vuelvo a tener tiempo libre para realizar todo aquello que  los turnos no me dejaban. Y dado que me propuse que este año fuera cómo poco de los mejores que he vivido hasta ahora, que nada me pudiera hundir lo suficiente como para no volver a flote... He optado por una forma de vida, bastante dura para la edad que ya gastamos. Pero que resuelta efectiva.

A cholon como forma de vida, como en esos tiempos de mi tierna juventud dónde salir un jueves y volver un martes a casa sin saber como había pasado todo ese tiempo... qué época! No es que me vaya de juerga all the day como antes, pero si estoy medianamente ocupado con varias cosas, mantengo mi vida social lo más alta posible, estoy bastante liado con el grupo de música y un par de proyectos musicales en proceso, le dedico un poco más de tiempo al canal y a crear material más divertido.

Así que mi vertiente literaria está quedando un poco al margen, las ideas que voy teniendo las uso para escribir letras, en vez de estar aquí salpicando mi imaginación sobre el folio en blanco. Cosa que me sabe mal porque es algo que me gusta, pero mi mente da para tanto a la vez. Lo siento, llamadme cortito si queréis pero mantengo mi mente distraída todo el día, con tal de no pensar en la situación que vivo, en quien pueda echar de menos, amigos, familiares... En fin!

Es la mejor forma de llevar esta situación igual si  igual no, no lo sé, pero es la que he elegido y la que me está funcionando, quiero olvidar todo eso que me doméstico, y volver a ser Salvaje como siempre he sido. Demostrar la mejor parte de mí, para obviamente para mi mismo primero y para los que me rodean. A quien le guste bien, y a quien no también, yo soy así como un gran torino... y si escucháis el tema de fondo sabréis a que me refiero con esa frase.

Así que chavales! Meted A CHOLON en vuestra cabeza, ya que es la palabra que estoy "normalizando" junto a mi bro Friki y sobre todo una forma de vida bastante dirvertida! :D

Lírico - El gran Torino

Ya te digo, por eso, guapa, de ti no me olvido,

ya ha llovido, he estado jodido y eso me ha curtido,

le he preguntado al puto espejo en quién me he convertido,

y he sonreído, encantado de haberme conocido.

Cuestión de Feeling

Una vez un gran entrenador de un grandísimo equipo de fútbol, dejó marchar a una de sus estrellas, a un coste muy bajo... Nadie se explicaba por qué un jugador de esa talla se tenía que marchar, y ese entrenador salió a dar la cara y dijo el motivo: "Cuestión de Feeling". El mundo no daba crédito, sin embargo la jugada no le salió mal. 

Pero es que amigos así es la vida, el feeling entre las personas forma la gran parte de las relaciones que existen en este mundo: amistad, amor, odio... Ese anglicismo que se ha filtrado en nuestro vocabulario no significa otra cosa que cómo te sientes o que sientes con esa persona, cosa o lo que sea. Y si ese sentimiento es positivo, la magia se crea de la nada, todo es mucho más fácil.

Os pondré un par de ejemplos claros en diferentes ámbitos y veréis lo sencillo que será comprender por qué es tan importante el feeling. 

Pongamos el ejemplo de la música, el típico grupo de amigos que se junta, forma una banda y empieza algo en plan amateur que más adelante podría ir a más. Todos tienen claro que están ahí para divertirse, pero está claro que aparte de cómo se tome cada uno de serio el asunto, como haya un par que sienten ese feeling, ya no solo será divertirse tocando, sino componiendo, improvisando, probando ideas... Me pasó en mi primer grupo y me ha pasado de nuevo ahora. 

En el primer grupo serio que milité, el bajista y yo teníamos un feeling acojonante, no sé si serían las ganas que teníamos los dos o la relación de que ya nos conocíamos... Pero vamos era flipante vernos tocar juntos, aunque no fuéramos los mejores del mundo lo parecíamos. Ahora vivo una situación clavada a aquel momento con el guitarrista y el batera de mi grupo actual, tocar con ellos se convierte en un placer, y ganas de volver a ensayar cuantas más veces mejor.

Otro ejemplo claro lo tengo en el fútbol, cuando encuentras en el campo alguien con el que tienes ese feeling especial, juegas mucho más cómodo, sin tener que esforzarte y sobre todo con un entendimiento que está por encima de lo humano, saber con solo una mirada lo que hará uno u el otro. Buscarse y encontrarse sin más…

Me pasa con un familiar, es como un hermano pequeño para mí, pero nunca hemos jugado en el mismo equipo seriamente, simplemente pachangas… Pero cuando nos ponemos a jugar juntos,  aunque su nivel es mucho más alto que el mío, se ven esos destellos y esos movimientos que es imposible explicaros en un texto.

Y ya no hablemos del ámbito sentimental, cuando encuentras una persona con la que sientes ese feeling, que la conoces de toda la vida, aunque sepáis poco el uno del otro, os embarcáis en una relación… todo es mucho más fácil. Se disfruta a otro nivel, y todo eso es cuestión de feeling. Es una lástima tener que dejar escapar a alguien así…

Amigos, pareja, compañeros de trabajo, compañeros de grupo, familiares… No sé lo que se os ocurra, si encontráis ese feeling con alguien disfrutadlo y exprimirlo hasta la saciedad, ya que aunque no lo parezca esa situación se puede perder, puede que no sea culpa vuestra, pero muchas veces existen otros factores que hacen que se pierda. Una pena, por eso intento exprimir estas situaciones y disfrutarlas al máximo, nunca arrepentirme de haber hecho algo diferente con esa persona, ya que de lo que si me arrepentiré en la vida es de lo que no he hecho.

A ti te tenía que decir un par de cosas...

Susurras por las noches en mis oídos, gritas durante el día, te estremeces cuando pasamos juntos esas mañanas, tardes o noche haciendo lo que más nos gusta los dos. Me enseñas que soy tan pequeño a tu lado, tan insignificante pero a la vez tan importante. 

Tanto que agradecerte y tan pocas palabras se me ocurren ahora mismo, me desvivo por hacer cuanto pueda por ti, y sé que me lo agradeces, esas pequeñas heridas que dejas no son nada comparado con el placer que llegas a otorgarme. Creo que no sabes el bien que puedes llegar a hacerme, tanto a mi como a mis compañeros de viaje, no sabes la complicidad que gracias a ti podemos llegar a tener.

Una mirada de satisfacción, un gesto de rabia cuando algo no sale bien, resoplar después de estar agotado...  te podría estar diciendo esto y más. De hecho no es la primera vez que te escribo, y como algunos saben, tienes un poder inimaginable. 

Tu que has salvado mi vida por enésima vez, que pones una nota de luz, una melodía de alivio y una armonía de felicidad, tu que suenas a cada instante en mi cabeza, en mis oídos, en mi corazón. Tú que nunca me abandonas, que te conviertes en un escudo en mis batallas, en una coraza en las noches más largas... Simplemente estás por encima de todo y de nadie, y como decía aquella canción: "Solo los grandes pudieron sacar de tus entrañas algo inmortal, y mientras suene tu voz, nota a nota mi alma poseerás".

Gracias por darme una segunda oportunidad y seguir sintiéndome parte de ti, nunca seré de los mejores pero no me faltarán ganas, te lo prometo. Querida música, tu y tu poder sois mi musa, ahora deja que sea yo quien te devuelva el favor, y juntos consigamos un sabor mucho más dulce que el que esta vida nos ofrece.

Firmado: 

Ese loco guitarrista que intenta sacarle una sonrisa al mundo

Lucha hasta el final!

Seguramente te preguntarás que ha pasado, muy posiblemente le estarás dando vueltas una y otra vez mientras te desangras lenta y dolorosamente. Me verás ahí de pie, mirándote fijamente a los ojos con una sonrisa en la cara, me verás hasta que tu vista empiece a nublarse, después ya solo podrás discernir unas pequeñas luces y sombras...

La boca te sabe a cobre verdad? Es el sabor de la sangre que se escapa entre tus pulmones, que ahoga tus sentidos, el asfalto frío cada vez más frío, te parecerá un tempano de hielo. Y yo seguiré ahí de pie, observando como se te escapa la vida entre las manos. Y te preguntarás una y otra vez porqué, y lo más importante si yo no voy a hacer nada.

Si, ciertamente podría llamar a algún número de urgencias, y que aparezcan en cualquier momento haciendo un intento vano de salvar tu vida. Sabes tan bien como yo que eso no va a pasar, tu vida ya ha llegado a su fin, no necesitas seguir intentando luchar, no necesitas sacar fuerzas de flaqueza. Deja que todo siga su curso, no te preocupes por lo que está por venir, pues nunca lo sabrás.

El dulce aroma de la muerte se asoma, noto tu respiración cada vez más pesada, más entre cortada, veo brotar unas lágrimas de tus ojos. Ahora vas a empezar a llorar, a suplicar por tu vida, si nunca has creído en un dios, empezarás a rezar... Típico de ti, pedir ayuda en el último momento y salir por la tangente cuando algo se te escapa de las manos.

Sigue preguntándote cómo has llegado a esto, da una vuelta por tu pasado, y mira como has malgastado día tras día. Sentado en un trabajo sin futuro, con una vida arrastrada de la que tu mismo parece que quieres escapar. ¿No es esta tu mejor opción? Mira chico, no te esfuerces más, deja que la dama de la oscuridad te abrace y descansa.

Luchar ahora no vale! Tendrías que haber luchado cuando tuviste la oportunidad, tendrías que haber sacado fuerzas de flaqueza en lo momentos de tu apática vida. Siempre te avise que esto pasaría, tú hacías oídos sordos a mis consejos, tú quisiste ser uno más y no sobre salir en nada. Si lo tienes todo a favor, para que elegir el camino de la gloria, es más fácil seguir un camino llano, normalizado... Un estándar.

Entiendo tu miedo, entiendo tus nervios, esa ansiedad que recorre tu estómago, comprendo que me odies con toda tu alma, te encantaría que estuviera yo en tu situación verdad? Pues bien amigo, si yo comprendo todo esto y siento ese sabor a cobre en tu boca, observo esas luces y sombras por tus ojos, o simplemente siento como respirar cada vez cuesta más y más. Todo eso tiene una sencilla razón, y es que Yo soy tu, redactando las últimas líneas de tu corta vida.

Mi consejo para todo el que haya llegado hasta aquí: Luchad por lo que de verdad queráis, lo que os pueda hacer felices, libres! Ya sea el amor de vuestra vida, el trabajo perfecto, vuestra familia que siempre estará ahí para apoyaros, o simplemente todo eso junto... Pero nunca dejéis de luchar cuando un pequeño escollo que ni vosotros mismo entendéis se plante en vuestra vida. Merece la pena perder algo o alguien sin haber luchado antes? Sinceramente creo que no. 

Ahora cierra los ojos y duerme, para ti ya es demasiado tarde amigo mío...

No time to Surrender!

Hace tiempo que no le dedico tiempo a sentarme frente a un folio en blanco y dejar que mi imaginación vuele, que mi mente haga de sus ideas una historia, que un texto fluya sin más… Parece que no, pero se me hace raro ver el blog tan vacío últimamente. Pero no os voy a negar que mis ideas escasean ahora mismo.

Si leísteis mi anterior publicación os podréis imaginar que ronda por mi cabeza, sino lo explico rápidamente. Básicamente la gran empresa para la que trabajo ha decidido dar cerrajazo. No voy a entrar en detalles, pero supongo que cuando pasa algo así todos nos imaginamos que es porque no da beneficios, esta vez la idea es equivocada. Pero tenemos unos accionistas por llamarlo de alguna manera que trabajan de esta forma, chupar del bote sin inyectar pasta y dejar que se hunda.

Así que si no fuera gracias a los compis que intentamos animarnos entre todos, y a una gran personita que está a mi lado ahora mismo. Me soporta con mis ideas locas de buscar trabajo fuera de la isla, o simplemente consigue sacarme una sonrisa cuando estoy cabizbajo… Posiblemente si no fuera gracias a esa persona, no estaría escribiendo esto con “positivismo”.

Tal vez no lo veáis en mis palabras, pero como dice mi Bro Catalán: “tómatelo con calma, y piensa que es una forma de empezar de 0, igual las cosas vienen mejor ahora…”
Sin Duda estoy preocupado, ya que aquí en Mallorca, a lo que yo me dedico el sector ha decaído muchísimo.

Si como he contado más de una vez me dedico a la informática. Pero la informática dentro del Sector de Sistemas… Y ahora mismo el mundo laboral está buscando programadores, y como yo soy un poco más nerdo que todos los que me leéis, soy incapaz de dedicarme a eso, mi mente no es tan abstracta para ese mundo de códigos fuente.

Y esto es lo que está haciendo que decaigan las publicaciones, su calidad y sobre todo mi asiduidad a coger una pluma y enfrascarme en ese mundo literario que tanto me gusta. Acabé con el Holocausto hace unos meses y empecé con Evolution-Z, y quiero continuarla, pero también quiero ofrecer un contenido fresco y que os enganche. No quiero escribir por escribir, ya que si no sale de dentro creo que mis textos dejarían mucho que desear.

No es una disculpa, pues soy consciente que este trocito de la red es mío y hago con él lo que quiero, pero si es cierto que me gustaba mantener esto vivo, ahora mismo no me veo capaz. En ningún momento voy a cerrar esto, pero no sé cuando volveré a escupir mis sentimientos por estos lares.

Gracias a todos los que me habéis apoyado en estos momentos difíciles, y a ti darte las gracias más que a ningún otro…

Echadme una mano!

Este post va a ser muy corto, no os quiero robar mucho tiempo, pero si os quiero pedir un favor, os colgaré un link por aquí, y todo el que quiera ayudar que entre y firme. La razón es muy simple, mi puesto de trabajo peligra con gran seriedad, y junto a mi 4999 personas más, todo por una panda de consejeros y malas decisiones que ningún currito ha podido dar.

No se espera de nosotros, simplemente nos tratan como borregos, hormiguitas obreras que hagan lo que se les pide y no se quejen. A cambio nosotros tan sólo pedimos nuestro sustento, que no se hagan tonterías y perdamos nuestro puesto de trabajo por simple orgullo.

5000 personas os necesitamos, tal vez no cambie mucho tu firma, pero hará que la esperanza no muera, que es lo único que nos queda, las fuerzas, las ganas, seguir luchando... todo eso ya se ha perdido, pero la fe y la esperanza de todavía poder cambiar algo sigue viva.

Gracias de antemano a todos los que nos ayudéis, creedme que si conseguimos cambiar algo, sabremos que el mundo va a mejor, que al menos la humanidad no está perdida!

http://www.change.org/petitions/gobierno-de-espa%C3%B1a-peligran-5000-puestos-de-trabajo-empresa-orizonia

Reconstruyendo a Dako

Siempre fui esa clase de persona que se entrega al 100% en todo lo que hace, y algo me gustaba superaba ese tanto por cierto, llegando a  niveles extremos. Y no hablo de algo del tipo estudios o algo más orientado hacia el conocimiento. Para mi mis amigos siempre fueron mucho más importante que yo mismo.

Soy un tío social aunque a veces no lo parezca, pero me estaba olvidando de mi mismo, llevaba un tiempo entregado a todo cuanto me rodeaba, familia, amigos, pareja, y sin embargo no me hacía caso a mí mismo. Mi vida nunca ha sido fácil, nunca me han venido las cosas rodadas, todo cuanto he querido o necesitado me lo he tenido que currar.

Siempre he sido un luchador, y no es algo que me importe, me enorgullezco de ello. Me he forjado a mi mismo sin depender de la ayuda de otros. He tenido la suerte de tener dos  o tres figuras en mi vida que han sabido sacarme del mal camino, todos ser humano se equivoca tarde o temprano, yo no iba a ser menos.

Pero todos estos problemas, y esta forma de ser me habían estado forjando una herida casi incurable que me hacía ver el mundo más lleno de sombras que de luz, y aunque nunca he pedido ayuda, en esos momentos la necesitaba desesperadamente. Por desgracia no le recibí de la forma esperada, lo cual complicaron la situación.

Como ya he dicho antes soy un tío que lucha por lo que cree, y no estaba creyendo en mí, así que hice un largo stop en mi vida. Me costó mucho tiempo, más de 1 año podría decir, lógicamente en un proceso de recompilarse a si mismo hay recaídas. Pero durante ese periodo volví a creer en mi persona.

A darme más importancia de la que hasta ahora me había dado, y poco a poco fui recuperando una confianza perdida, poco a poco fui afrontando mi pasado que estaba amargando mi presente, y de seguir así destrozaría mi futuro. Durante este periodo me he acercado a la soledad  para que esta me ofreciera un espejo, un espejo del alma que me hiciera ver en que me había convertido y en lo que había sido.

¿Me gustaba lo que veía? NO! Así que cogí las riendas nuevamente y empecé a galopar hacía lo que yo quería ver cuando me mirara en ese espejo. Quería ver a ese chico que no se hundía, o que estaba hundido sin más, quería ver a ese joven ilusionado, motivado. Si es cierto que muchas cosas han cambiado, han pasado años y ahora mismo no es como me gustaría que fueran las cosas. Pero siempre estoy a tiempo de cambiarlas, o sino al menos darle un matiz, un color que a mí me guste.

Y quien lea esto y haya estado presente en mi vida en los últimos meses, sabrá porque he desaparecido tanto tiempo, sé que hay gente que ni se habrá coscado, pero mira es lo que hay y sabéis que siempre respondo a una llamada… No me arrepiento de haber perdido un año de mi vida en la “monotonía”, pues la realidad es que no se ha perdido sino ganado. 

Todavia quiero llegar y contigo quiero contar

Si tu quieres soy tuyo, ya para ti...

Siempre hay una canción

Es raro que hable de música no? Ironías a parte, nadie se da cuenta pero está ahí, todos y cada uno de nosotros tenemos una canción comodín. Un tema que siempre escuchamos sin darnos cuenta, en momentos difíciles, en momentos de alegría... Recuerdo haber escrito algo parecido, sobre esa canción que estaba escrita para ti, esa que sonaba y te hacía decir: Has calcado mi vida.

Sin embargo esta vez no hablo de eso, esta vez hablo de una canción que tenemos ahí siempre en nuestras listas de reproducción, que se podría repetir eternamente y no te darías cuenta. Una canción que cuando estas contento, feliz o como queráis llamarlo, siempre está ahí. Es ponerla y una sonrisa se marca en tu cara, una mirada diferente se puede observar en tus ojos. Un brillo especial.

Podríamos pensar que esa canción la escuchamos porque nos da energía, buen rollo y que nos hace salir de un trance amargo, al menos durante el tiempo que suene en nuestros oídos. Esa canción siempre está en nuestra cabeza y boca, siempre sale cuando menos lo esperamos.

Pero como digo esa canción es un comodín en nuestra vida. Esos días en que no te apetece ver a nadie, que tienes ganas de gritarle al mundo que se pare, que tu te bajas. Esos días que romperías a llorar pero eres demasiado duro para hacerlo. Ese maldito día, esa canción también está ahí, y esta vez de una forma muy diferente, no esboza esa sonrisa en tu boca, no crea ese brillo especial en tus ojos, de hecho es capaz de hacer que tu mirada sea aún más triste.

Y aunque sea la canción más alegre del mundo, para ti suena como la más triste balada que jamás has escuchado. Sin embargo no dejas de escucharla, ni de repetirla. Ni de tenerla en tu mente y boca, ni de cantarla aunque sea a regañadientes. Es un efecto bastante extraño, no sé a vosotros pero a mí esto me pasa y tengo esa canción en mente noche y día.

Seguro que ya os la mostré por aquí, pero no me canso de ella, y aunque es un género que podría no pegarme para mí es uno de los mejores temas que se ha creado, insuperable dentro de su género.

R de Rumba - Javat y Kamel

escúchame sentado con los ojos cerrados

si tu estado normal es cansado cercano al enfado

las cosas vendrán como nunca las habías soñado

ahora duerme y escribe en un papel lo que has soñado

Empezamos de nuevo!

Seguramente si sois seguidores de este blog, llegasteis a ver el primer post de 2013. Y posiblemente os preguntaréis dónde está? Ya sabéis que no soy un tio censurador, y mucho menos para censurarme a mí mismo. Pero esta vez lo he hecho, por una causa más que razonable.

Como escribí hace poco, 2012 acabó de la mejor manera para mí, ya sabéis que cerré el año 2 días antes, pero la nochevieja no tuvo desperdicio, la pase con la gente que quiero, trasnochando y empalmado al día siguiente, disfrutando de una noche completa llena de anécdotas, bueno rollo y todo lo que os podáis imaginar.

Y así quería que fuera el primer post de 2013, quería que fuera algo lleno de positivismo, algo que después de releerlo me diera energías y si había algún día de bajón, lo recordara y dijera: C’ mon Bitch, change your mind!

Pero por desgracia no fue así, el primer texto, aparte de cutre, fue algo bastante negativo. Como se dice, un día amargo lo tiene cualquiera, pero a sorbos es menos el mal trago. Así que después de un día de vida, decidí eliminarlo. No quería tenerlo ahí y menos empezar este año bloguero de esa forma.

El otro día me preguntaron que le pido a este 2013, sinceramente en ese momento no tenía grandes metas, lo de siempre querer tener un poco más de pasta para poder ir más desahogado, sobre todo para ayudar a mis padres. Digamos que mi mayor preocupación en ese momento era esta, y lo típico que se dice.

Supongo que ahora hay otra cosa de por medio que quiero que salga bien, algo más personal y que no esperaba que volviera a pasar. No obstante me gusta que haya vuelto a pasar, así que esta vez sencillamente solo quiero que salga bien, 2013 empezó bien, ha seguido bien, y aunque he tenido unos días bajoneros, eso ya ha pasado! Quiero disfrutar de todas las oportunidades que me brinde al máximo!

Y si me lees que espero que sí… Enhorabuena, si quieres te retoco esa foto con el photoshop! Jajajajaj

2013, allá vamos! No me cambiar de opinión!

Todo el mundo preguntando cuando llegas tu

que vuelves todo azul

Nadie me enciera como tu

Es tan difícil no volver a tu lado